得儿铃咚飘一飘

我经常会做自问自答的事情，以证实，以肯定，以鼓励，自己劝服自己。

“你的热情充满泡沫，泡沫过后，剩下的是什么？”

“是热爱。”

但愿我以后的所作所为能对得起我这个回答。在跌跌撞撞、懵懵懂懂、走东走西之后，真正抓住那让你灵魂跟着颤动的人、事、物。

附：

我的心曾经悲伤过七次

纪伯伦

第一次，它把成功寄希望于侥幸；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第五次，它犯了错误，却委过于环境；

第六次，它依靠卑贱来博取高尚；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

等待了很久的事情终于有了定论，如果没有什么变化的话，将会去泰国。先学“大象文”，那文字真的好奇特。然后进行华文教学。有种解脱的感觉，虽然没办法学到很想很想学的德语，有那么一丝的失落。

昨晚突然心里的感觉是如此明显，我感觉到了似乎能量的汇聚。因为在至少未来的两年，可以集中自己的力量专心做一件事。之前发散太久，也游移太久。

真的挺好笑，之前我可是一直往主流文化美国靠拢来着，但最终还是暂时放掉了。前几天看到单向街的一篇文，讲拉美地区的一个游击领导，作者谈到关于【主流】，【非主流】的问题，我们总是会被经济，媒体，包括文化在内等等的所有力量拉动着去关注主流的地区，但是却忽视了，其实这个世界的背后是多么的精彩。

有很多地方值得去挖掘，现在我先试着去挖掘一小块儿。

我不知道看到纪录片是什么启示；看到描述林昭，张志新的文章又会带来什么。我在想，是不是要等着自己冷静，或者用另一个词，冷却下来了，再去写些文字。

就像我之前反省的那样，我不需要emotional，即时的文字。那样让我感到难堪。但是今天，我放弃了我之前的论断。在强大的感情面前，我选择了遵循我内心最真实的声音。我要写，即时写。因为我知道这样的文字虽然可能错漏百出，但它断不会经过理性思考，而埋没了我的真实。

爸爸悄悄地站在我的背后，看到我在凌晨看着这些资料。说，你可以去获取历史的片段，然后，回到正常的生活中来。自由可以争取，但是没有了生命，自由还有什么用呢？

确实，这样的例子太多太多了。他们显得幼稚，天真，虽然激情澎湃，但似乎在强大的对手面前不堪一击。

但当我仔细地看到他们的思想来自于系统的独立思考的时候，我为我之前的想法感到可耻，我觉得自己很可悲，我觉得这一切都很可悲。我甚至觉得我没有什么资格觉得可悲的情况下，我悲从中来。

随后，今年的xuzhiyong让我知道了历史是一脉相承的。我们在不停地犯错。这难道是说由于巨大的惯性么？我才深刻地体会到许绰云所说的“我们学历史的人，既快乐也可怜。快乐，我是旁观者，我看清事态了。可怜，我看清人永远犯错，永远犯同样的错。明知有火烫了脚，还继续踩它。”

这个时候，我不想动用我那趋利避害的本能，我遵循内心的想法，我在试图了解他们的想法，去回答父亲的话：倘若没有了自由，生命还有什么用。

人是应怎样去书写自己的人生的，没错，是充斥了巨大的虚无感的人生。

应该怎样去规划一条自己的思想道路，历经所有的一切，去找自己的安身立命之本。最终找到与否不能受控制，但至少保证了一条纯粹的追寻道路。

断不能欺骗自己。

重温the hours——《时时刻刻》。

第一次的感觉是三个纠结的女人，一个悲惨的童年，三段婚姻，以及永无止尽的发问。

而这一次重新再看，反倒是让我也陷入了发问的境地。

questioning.

放开女权主义思想不讲、童年对人一生的影响也不谈，也不涉及疯癫的抑郁症……

结合自己查找的弗吉尼亚伍尔夫的材料，我也有问题：

如果人的一生足够幸运可以找到soulmate，你会介意是他还是她么？

这里当然不是指普通的同性或异性朋友可以到达的境界。 soulmate，相伴，相知与相爱。That's it.

我们是否在潜意识为其设限，以免让自己“玩过界”？

是什么在“时时刻刻”地塑造我们的情感，我们的人生？

我们又应该怎样去应对这看似有限而又无限的the hours?

发现还是最简约的东西，就简简单单几个线条，最持久。所以又换回了这个模板。还是不喜欢太过于繁杂与瑰丽的事物。

发现安安静静看文字才真的能看进去，所以也取消掉了背景音乐。一方面，连自己都会走神，不知不觉得就跑到了另一个世界；另一方面，不能这样强制地干扰观感。

会推荐，但不做链接，有心听的人自然可以找到。我希望能变成这样的过程，不是音乐主动飘进耳朵里，而是一个由于某种缘分，听者主动追寻。

现在好多事物得来的太过容易，我们忘记了努力。