得儿铃咚飘一飘

昨天接到小水从印尼打来的电话，一切安好，等待九月份开学授课。新的环境，新的生活，新的开始。那边跟这边只有一个小时的时差，联系也方便点。她的话语还是那么快速，兴奋，富有激情。听她说话，我的脑子得赶紧转动起来。

前天跟文婷在网上联系上，“我刚写完五六千字的论文”。哈，小妮子，听说在英国留学有好多好多论文要写呢，这只是个开始。可以确定的是，书面英语一定大为进步。

刚刚去我为志永的网站收风，得知他们已取保候审，暂恢复自由之身，嘴角也不禁上扬。

好消息。

1.

跟两个90后聊天（其中一个98年）

“哇，你是80后的呀”（天，我80后很老了么……）

“呀，你的年龄是我的一倍呢……”（呃，对，那个就是98年的）

我奸诈的说“小妹妹，今年我是你的一倍，明年我就不是啦，啊哈哈哈哈”

2.

两个阿姨围着我问，

“你多高，有一米七吧！”

“没没没”

为了表明我对瑜伽有一定的认识，我说“听说瑜伽可以有助于拉隐性身高”

“啊？你别再高了！”

3.

我一扭脸，发现妈妈在门外面盯了好久

我再一扭腰，发现妈妈拖着个垫子过来了

我猛一回头，妈妈正在跟着一起做动作

But，是最后的放松动作……

以及，妈妈健身房是再也没来过。

4.

更衣室

一娇小玲珑美女在我面前更衣，好吧，我性取向没问题，但是……

还是得观察学习下

她对着身边的人喊“我得减肥了！”

妈呀，她的身上还有啥肉可以减么？

“我都八十斤了，七十五估计可以了”

……七十五是我小学的重量。

我可不想日夜颠倒的过，但上个深夜看书看到四点多……今晚又在床上躺了两个多小时，愣是没法入睡。没办法，只好起身到客厅倒水喝，顺便也开电脑写点废话。

想关注下许律师的最新状况，无奈，没多少时间的功夫，这网站又被“墙”了，这不是逼着我等使劲儿地学翻墙么？继上次成功翻过twitter以后，现在是有了点信心，虽然我那三脚猫功夫实在是……掌握了小小技巧，试了一下，没想到也进去了，只要在http后面加上s，即可上原来的wo为志永的网站。看到公告，原来这个https是新的网址。

feedsky订阅的梁文道文章明明有显示“所多玛”，可点击却已显示不在。好在翻墙过后，在wo为志永的网站得以看到，虽然只有片段。

偶遇傅国涌的文章，里面又提到了陈衡哲女士。

1935年6月，她写过一篇《我们走的是哪一条路？》，指出横在我们面前的道路有四条，第一条是浑浑噩噩、行尸走肉的路，第二条是在“刀头上舔血吃”的廉耻扫地的路，这两条都是辱身亡国的死路。第三条是“知其不可为而为之”的路，第四条是忍辱含垢以求三年之艾的路。这两条是自救的活路。在第一条路上走的人最多，最让人感到无地自容的是走第二条路的人，或借国难营私自肥，或做汉奸，或将种种手段聚敛的财产转移到国外，随时准备开溜。对于第三条反抗之路，或者说自毁之路，她的评价是“即使有时抗拒的结果仍挽不回一个国家的危运，但它的荣誉与人格却至少是保全了，它的民气也就不会一天一天的消沉下去，终至于无可救药了。”她最赞成第四条路，“即是在大难当前的时期中，每一个人都应该咬着牙齿，先把自己的身体培植到受得起磨折的程度。然后再把自己造成一个有用的专门人才，各在各的本分之内，把能力与知识弄得充充实实的，听候国家的征求与使用。但最基本的预备却是在人格的一方面。俗语说的，‘真金不怕火烧’；故一个有气节的民族是不但不会畏惧外来的侵凌，并且还能利用它，使它的磨折成为一个身心交织的火洗礼，然后再从那灰烬之中，去淘出那愈烧愈坚的真金来。”

还是陈女士，与我之前阅读的一致，“比如说救溺，总要自己能游水，方能说到救人”。

第三条道路的大义凛然，理想激荡；第四条道路的坚定执着，韧性克隐。

现在去回味以前的文章并不觉得过时，现如今的经济增长并未带来预期的幸福感，公平公正公开，在很多时候只存留于美好的设想。

你会看不起那所谓的理想主义的呐喊么？你会不会觉得他们很傻很天真？那你又在干些什么呢。

我终于明白什么才是身处于监狱外的羞愧。

我也晓得，我TM只能在深夜独自打上这些废话。

心探索10期卷首，阅读地址：http://www.innerlight.cc/
这是一个收费的电子杂志，这篇文章引发了我的兴趣，关注中，在自己的博客也mark下。

和母亲的关系，一直是我成长过程中比较大的课题。童年生疏，少小离家，我对生活、婚姻的理解都与她不同，我穿着她不喜欢的衣服，做着让她觉得危险的工作，独自一人在遥远的地方生活。她一直很疑惑，为何会有这样一个叛逆固执的女儿，且与家人淡漠。而我，在她不断的指责和批判中，渐渐认定自己是不被接受、甚至不被爱的。为了自由，为了所谓的自我，我与她背道而驰、对立生活，然后越走越远。

记得有一次回家，我们又起冲突，她哭泣，我则变得冷而强硬，后来终于掉了泪，很痛楚地质问她，小时候又为何把我从身边送走，为何从来不曾表扬我，为何无论我做什么都是错，为什么我无法成为一个让她满意的女儿……母亲一时间怔住，眼泪不断往下掉，然后转头回了房间。

父亲长叹一声，说：“你为何这样想，你母亲因为要去北京看你，准备了许多好吃的，甚至买了十斤芥菜，说要背过去给你腌咸菜。她对你怎么样，难道你一点都不知道？”是这样的吗，这些事情一直在发生，为什么我却一点都看不到？为什么我看到的只是她对我的遗弃、批判和不满？难道这一直是我的错觉？

后来在一本书中看到，某位女士和母亲关系一直不好，她说记忆中母亲曾经残忍地对待过她，不给她东西吃，差一点把她饿死。后来治疗师建议她与母亲沟通，她终于鼓起勇气问起这件事，然后母亲告诉她：“哦，两岁时你生了一场大病，动手术前要清理肠胃，医生说两天不能给你东西吃。”女人执著了半生的“受害者”角色在那一瞬间被戳穿，同时被戳中的还有我的自以为是和羞愧。

后来我发现许多人的童年都有缺憾，我们的父母都曾有意无意地伤害过我们。面对这个世界，在我们还是一个无力的幼童的时候，我们脆弱、柔软，无时不刻都在经验着被伤害的恐惧，但我们，真的是一个“受害者”吗？一棵树因为被风吹断过枝杈，被雨砸破过叶子，就从此成为了一个“受害者”吗？

“没有人对伤害你有兴趣，没有人积极等待要来伤害你，每一个人都在护卫着他自己的创伤，谁还有那个能量？”可如果我们带着自己的伤口到处跑，我们认定自己是一个受害者，那么我们一定会被伤害到，为何？因为我们准备地好好的，我们时刻都准备好了要去受伤害，我们一直都在帮助那个伤口成长。

而更为诡异的是，每个人似乎都在寻找某种“救赎”，好让我们从人生的苦难中拔根而起，却鲜少警觉，这其实已经把自己定位成了“受害者”。而救赎的道路，不是爱人，不是神灵，不是哪个治疗师，而仅仅是——警觉，并从“受害者”的角色中跳脱。

我相信很多人总是有着不完美的童年，一段被伤害史，而此中来自最亲的人的伤害则让人痛入骨髓。

如果做不到“跳脱受害者的角色”，那就尽量不要夸大所受的伤害。在成长的过程中，伤口理应是在慢慢愈合，不再变深。我们会比我们想的要强大与理智。

旧的尾没去掉（比如说机票似乎真退不了，心疼银子……）

新的头还没到（比如说汉办那个具体通知还未下来……）

于是乎，在这个过渡的时期，类似有点真空状态，我“故作平静”地练着瑜伽，看着书籍……练好身体与大脑……以对更大的挑战。这只是个头，真正的好戏在后头呢。（顿时只觉身后一股凉风，而我在冒汗……）

我跟爸妈说了一句话：敬请放心，我有胳膊有腿，饿不死我。（老爸回了句“记得把钱还给我啊！”）

我在QQ签名上写着：理智，立志，励志！朝最简单的路进发！

很明显，我需要点鼓励，来自自己内心深处的鼓励。耶！